1、(好人型)遇到纏人的小女孩，要表現出比她更強的耐心，問她“多大啦？”“讀書了嗎？”“你爹媽呢？”“他們貴姓啊？”“你住哪裡啊？”“家裡還有誰呀？”……總之要慢慢的磨。最後，她們通常會紅著臉和你告別：“不好意思，我要賣花去了。”
注：此法適用於較老成的人，而且要有充足的時間才行。
2、(嚇人型)有一次，賣花的小女孩足足跟了三條街，我們實在沒辦法，只有停下來，用陰森森的語氣跟她說：“小妹妹，帶你去一個地方玩，好嗎？”小姑娘聽完掉頭就跑了。
注：長的比較另類的傢伙適用此法。
3、(凝眸型)賣花MM：“哥哥，買朵花給姐姐吧。”我說：“我不是她男朋友。”賣花MM：“沒關係啊，你就買朵花嘛。”我說：“那買了做什麼，難道送給你？”她倒是高興了，想也不想地就說：“好啊”我只好深情地凝望她10秒鐘，然後不無遺憾的告訴她：“唉，還要等10年。”最後酷酷的走掉，走到10米遠，看到那小MM還在原地發愣。
注：此法適用於純情少男。
4、(賽跑型)有一天，一個賣花MM拖著我買花，我一開始說不要，沒想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手裡，然後向我要錢。我女朋友看不過去了，就拿了花拉著我狂奔，跑了兩條街，終於把她給甩開了。最後一看，花還在手裡。
注：穿高跟鞋時別用這招。
5、(廣告型)不等小妹妹開口，就主動說：小妹妹，你知道“天下無賊健康鈦”嗎？這可是最新出的治理室內污染的新品亞。你知道你鮮花有沒有被污染啊？只要用它輕輕一噴，全部可以消除污染，這樣厲害，小MM你猜他賣多少錢？小MM別走呀，你還沒猜價錢呢。。。。。。
注：這招屬於殺招，萬一小MM受不了誘惑買一瓶，你就賺了。
6、(鳥語型)遇到此類情況一開始就來一段鳥語：英語，法語，德語，日語……非洲的土語也行啊，自己編的更好。只要小MM聽不懂就行，加上誇張的手勢，一般來說她會知難而退。日本鳥語最好：隨便說一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什麼的，別忘記要露出狼外婆式的笑容哦。
注：此法極需表演天分，無天分者慎用。
7.(粗暴型)不管三七二十一，拉著賣花小姑娘的手就在街上暴走，嘴裡喊著：“看我不把你賣了!”總會有躲在一邊的大人跑出來認領她們的。
注：很多MM可以用這招哦。
最後一種：(BT型) 此種方法也需要有極高的表演天分，並且需要有莫大的勇氣(有人屢試不爽)????先甩出個蘭花指，然後用幽怨的口氣說：“討厭!人家看上去哪裡像個男人啦……”小MM聽後，一般都會嚇得呆在原地，忘記賣花給你。
不過人家小小就出來工作``不是實在買不起`就跟她買吧``嘻` |
